Яна Таран, м. Кіровоград
Что думает блондинка, которая ищет в сумочке звонящий телефон???
— Блин, наверное дома забыла.
Ігор Петрович Мерло, м. Київ
8 березня.
Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.
О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка…
П'яна і розтріпана вся.
Він:
-Був би ніж у мене, я би зарізав тебе. Був би шнурок — задушив!!!
Вона:
— Гик.., а ти рогами заколи
Літун Василь Анатолійович, м. Вінниця
— Васю, ти чому так часто куриш?
— Розумієш, Федю, я хвилююсь.
— А за що ж ти хвилюєшся?
— За здоров'я.
Оксана Петрівна, м. Шпола
А я, як додому заходжу, тещі одразу з порога кажу: «Клавдіє Петрівно! Розуму в мене немає, грошей немає, вдома нічого не роблю, і дочка ваша могла б за набагато кращого заміж вийти!»
І доки вона напружується, аби пригадати, що ж я в цьому списку пропустив, я додаю: «Зять Петров свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво з друзями-алкоголіками!»
Катерина Дмитришин, м. Сміла
Ідуть двоє лісом темної ночі.
— Гроші є? — запитує один, дістаючи з кишені ножа.
— А що? — запитує інший, витягаючи з-за пазухи сокиру.
— Та так. Нічого, розміняти хотів…
Дмитро Коляденко, м. Шпола
— Лікарю, скажіть, у мене грип?
— Так!
— Свинячий?
— Так! Тому що тільки свиня могла викликати «швидку» о 4-ій ранку при температурі 36,7!
Нестеренко Олексій, м.Харків
Поиздержавшийся отпускник спрашивает на почте:
— Сколько стоит одно слово в телеграмме?
— Тридцать пять копеек.
Через минуту на бланке появился текст: «Стопятидесятирублируйте».
Олександр Куртиш, м. Біла Церква
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка малюсенький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карасика
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
— А карась, падла, говорил: «Наливааают, а потом отпускаааают».
Денис Беленко, м. Бердянськ
Девушка подсаживается к парню за барную стойку и пытается соблазнить его.
— Молодой человек, видите мою блузочку?
— Вижу.
— Так вот под ней ничего нет.
— Да не расстраивайтесь вы так, отростут еще.
Любовь Химич, м. Донецьк
Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
— А ви в п’яного студента екзамен приймете?
— Так!
— А в дуже п’яного?
— Ну, добре.
— Хлопці! Заносьте Петра. Кожному з десяти переможців буде надіслано ящик чіпсів «Центрячок». Конкурс триває. Надсилай свої анекдоти зі сторінки http://anek.in.ua/ | |  |
